Spiegeln ist viel mehr als Nachplappern – es ist echte Beziehung.
Wie Zuhören Kindern hilft, Zugang zu ihren eigenen Emotionen zu finden, wird oft unterschätzt. Dabei entsteht genau dadurch die Verbindung, die Kinder wirklich stärkt.
Hallo, wie schön, dass du hier bist.
Atme kurz durch. Wie fühlst du dich gerade?
Elternsein heißt nicht: alles perfekt machen
Vielleicht war deine Woche klar oder chaotisch.
Vielleicht hast du Grenzen gesetzt, vielleicht hast du einfach nur funktioniert.
Was ich weiß: Kinder brauchen keine perfekten Eltern.
Sie brauchen jemanden, der bleibt, wenn es schwierig wird.
Jemanden, der zuhört und der sich entschuldigen kann.
Warum Spiegeln so viel verändert
Gerade kleine Kinder schreien, wenn sie hungrig oder müde sind.
Wir spiegeln das oft automatisch: „Du hast Hunger, stimmt’s?“ – und schaffen damit Verbindung.
Später hören wir oft damit auf,
dabei brauchen Kinder und Jugendliche genau das weiterhin:
Jemanden, der benennt, was sie erleben, und nachfragt.
Wenn Kinder das hören, spüren sie: Ich werde gehört und ernst genommen.
Das stärkt ihr Selbstgefühl, die Beziehung und das Vertrauen.
Ein Einblick aus dem Kindergarten
Ich kenne das aus meiner eigenen Arbeit zu gut:
Im Kindergarten bringen Kinder mir manchmal zum zehnten Mal ein Bild –
und erwarten, dass ich jedes einzelne genauso anschaue wie das erste.
Oder es gibt wieder den x-ten Konflikt im Sandkasten.
In diesen Momenten hilft es, einmal durchzuatmen,
innerlich einen Schritt zurückzugehen und die Situation wirklich zu sehen, wie sie ist – jenseits von Routinen und Automatismen.
Dann kann ich wieder bewusst reagieren, zuhören, nachfragen, spiegeln:
„Du willst mir dieses Bild unbedingt zeigen, stimmt’s?“
Oder: „Ihr habt euch gestritten – was war los?“
Alltag kompakt: Beispiele für echtes Zuhören
Morgens anziehen:
„Du sitzt noch am Tisch und bist noch nicht angezogen.“
Rückfrage: „Möchtest du, dass ich noch bei dir bleibe, während du dich anziehst?“
Hausaufgaben:
„Du hast den Stift hingelegt und machst gerade nicht weiter.“
Rückfrage: „Was brauchst du jetzt – eine Pause, Hilfe, oder ist etwas schwierig?“
Schlafenszeit:
„Du bist wieder aufgestanden und noch nicht im Bett geblieben.“
Rückfrage: „Gibt es etwas, das dir helfen würde, im Bett zu bleiben?“
Einkaufen:
„Du bist laut geworden, als ich Nein gesagt habe.“
Rückfrage: „Magst du erzählen, warum dir das gerade so wichtig ist?“
Stolz von innen erleben:
Wenn dein Kind dir ein Bild zeigt, beschreibe, was du siehst:
„Du hast viele Farben benutzt.“
Frage: „Was gefällt dir daran besonders?“
So lernt dein Kind, seinen eigenen Stolz zu spüren – unabhängig von deiner Bewertung.
Balance: Offenheit und Struktur
Offene Fragen und Spiegeln geben Raum für Gefühle und Bedürfnisse.
Zu viel Offenheit kann kleine Kinder aber auch verunsichern.
Manchmal hilft sanfte Struktur:
„Sollen wir erst fünf Minuten malen und dann Zähne putzen?“
Für dich als Elternteil
Du musst nicht alles lösen.
Auch kleine Impulse reichen: drei tiefe Atemzüge, ein Mini-Ritual, ein kurzer Moment der Verbindung.
Und: Wenn du überfordert bist, such dir Unterstützung – das ist völlig okay.
Entwicklungsstufengerechte Fragen
Kleine Kinder: brauchen einfache Rückfragen
„Magst du zeigen, wie du dich fühlst?“
Größere Kinder: können schon reflektieren
„Was müsste passieren, damit es dir besser geht?“
Teenager: freuen sich über echtes Interesse
„Ich merke, das ist gerade viel für dich. Woran hättest du jetzt am meisten Spaß?“
Ich-Botschaften für alle Gefühle
Spiegeln und Zuhören helfen bei jeder Emotion:
„Ich sehe, du bist aufgeregt. Willst du mir etwas erzählen?“
„Du lachst so sehr, bist du gerade stolz?“
„Das klingt, als wäre dir das richtig wichtig.“
„Ich freue mich, dass du mir das zeigst.“
„Ich verstehe das.“
Hauptsache: Gesehen werden
Wir kommunizieren, um gehört und gesehen zu werden. Für Kinder macht das den Unterschied.
Dein Impuls
Wähle diese Woche eine Alltagssituation, in der du bewusst spiegelst und offen nachfragst.
Beobachte, wie dein Kind reagiert – und was sich vielleicht für euch beide verändert.
Wenn du noch mehr wissen willst
Es gibt viele Modelle und Theorien, die tiefer in diese Themen einsteigen –
zum Beispiel die Gewaltfreie Kommunikation nach Marshall B. Rosenberg, entwicklungspsychologische Stufen nach Remo Largo
oder die beziehungsorientierte Pädagogik nach Jesper Juul.
Auch Themen wie Selbstfürsorge und Eltern-Kind-Bindung findest du dort vertieft.
Lust auf Austausch?
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Manchmal hilft schon ein kurzes Gespräch, um Klarheit zu bekommen oder einen neuen Blickwinkel zu gewinnen.
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Ich freue mich auf den Austausch!
Julian
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